Viccek

Noszi

Vendég
Remélem nem baj, hogy nyitottam egy ilyen témát, de szerintem az OFFtopic nem is OFFtopic vicctéma nélkül. :)
Tehát egy nyitó vicc(szerűség):

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

- 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
- 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
- 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
- 1 moderátor, aki az egészet átrakja a világítás fórumba
- 2 másik moderátor, aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság fórumba
- 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
- 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
- 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
- 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
- 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
- 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
- 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
- 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
- 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
- 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
- 4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
- 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
- 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
- 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
- 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
- 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
- 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
 
Utoljára egy moderátor szerkesztette:

Leewwyy

Vendég
Két drámaíró beszélget :
- Befejeztem a tragédiámat, csak azt nem tudom, hogy az ötödik felvonás végén hogyan pusztítsam el a hőst?
- Az igazán egyszerű, kérlek. Olvastasd el vele az első négy felvonást.


A rendőr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti három kívánságát. A rendőr gondolkodik, majd így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle. Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!


Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább. Egy kis idő múlva ismét beront Kolja:
- Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
- Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le őket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
- Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
- Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!


- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

:D
 

hiei951101

Vendég
Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől. "Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülők, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája".
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el Őket az anyuk p*csájába.
14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Őket, táncolják a Macarénát, és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam. Ezeken kívül, minden rendben volt.
 

klaptonner

Vendég
Vegetáriánus

"Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet... legfeljebb egy furcsa ízlésű vegetáriánus!";)
 

klaptonner

Vendég
Szendvics

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!
 

klaptonner

Vendég
Kövér

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
 

klaptonner

Vendég
Sovány

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Akinek még a gondolata is látszik.:rolleyes:
 

takahasi

Vendég
- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.
 

TheGeneral

Vendég
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
 

Athena

Vendég
Jön a halál a szőke nőért.
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted.
-Nem értem.....

Szőke bemegy a Media Marktba.Odaszól az egyik eladónak.
-Szeretném megvenni ezt a tv-t.
-Hölgyem,szőkéket nem szolgálunk ki.
Másnap visszamegy a nő,barnára festett hajjal.
-Szeretném megvenni ezt a tv-t.
-Hölgyem,szőkéket nem szolgálunk ki.
Másnap visszamegy a nő,vörösre festett hajjal.
-Szeretném megvenni ezt a tv-t.
-Hölgyem,szőkéket nem szolgálunk ki.
Gondol egyet,kopaszra borotváltatja magát,úgy megy el megint.
-Szeretném megvenni ezt a tv-t.
-Hölgyem, elmondtam már háromszor,hogy szőkéket nem szolgálunk ki.
-Uram,honnan tudja,hogy szőke vagyok?
-Onnan,hogy az egy mikró......

Három nő ül egy lakatlan szigeten.Egy szőke,egy barna és egy vörös.Arra jár a jótündér,megsajnálja őket,ezért így szól:
-Teljesítem fejenként egy kívánságotokat.
A vörös:
-Szeretnék egy civilizált helyen lenni.
Eltűnik.
A barna:
-Szeretnék a családommal lenni.
Eltűnik.
A szőke kis gondolkodás után:
-Kezdenek hiányozni a többiek.Hozd vissza őket.....

-Miért kék-zöld foltos a szőke nők köldöke?
-???
-Mert vannak szőke férfiak is....
 

dunna

Vendég
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...:.A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
 

bors

Vendég
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak, a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás? És ki rajzolta ezt a f@szt a táblára???
 

shrew

Vendég
rendőr

-Hogy trágyázza a rendőr a kertjét?
-???
-Bele sz....ik a közepébe, és kiadja a parancsot: OSZOLJ!!!
 

GabeszY

Vendég
- Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és egy nőstény kutya között?
- ???
- A tűzoltó a tűzre vizel, a haditengerész a vízre tüzel, a kutya pedig ott tüzel, ahol vizel.


- Mi a közös a bungee jumpingban és egy utcalányban?
- ???
- Mindkettő sokezerbe kerül, és ha elszakad a gumi, akkor ráfáztál.


- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.


- Mi az első lecke, amit megtanítanak a felnőtteknek a számítástechnika tanfolyamon?
- ???
- Ha valamit nem tudsz, kérdezd meg a gyerekedet.


- Miért jó a mazochistának?
- ???
- Mert ha rossz, akkor jó, ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.


- Mi lesz a szőke nő és a rendőr gyerekéből?
- ???
- Jó vicc...


- Hogy hívják a kínai koldust?
- ???
- Nin Csen Lé.


Nem mindegy, hogy csapba sz@rni,vagy sz@rba csapni.

Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.

Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.

Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske.
 

milleri

Vendég
1. Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik! (By me)
(...)
3. Nem mindegy, hogy forogva mókázó róka, vagy morogva rókázó fóka
(...)
5. Nem mindegy, hogy ingós firma vagy fingos Irma. (Endre)
6. Nem mindegy, hogy mi szurja a szemed, a naptár képe vagy a kaptár népe (gepard.net)
7. Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
(...)
9. Nem mindegy, hogy hondos egyházi atyát, vagy foltos fegyházi gatyát
10. Nem mindegy, hogy helyet cserelni, vagy csehet herelni! Elod
11. Nem mindegy, hogy film alatt sexelni, sex alatt filmezni.
12. Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.
13. Nem mindegy, hogy ***** éhes vagyok vagy éhes ***** vagyok!
14. Nem mindegy, hogy ki hozza az ajándékot: a Jézuska vagy a géppuska.
15. Nem mindegy, hogy Weöres Sándor, vagy sörös vándor.
16. Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy Ön egytetű
17. Nem mindegy, hogy párbajban vérezni, vagy vérbajban pározni!(G@bor)
18. Nem mindegy, hogy nedves kőre ülsz, vagy kedvesnőre?!
19. Nem mindegy, hogy görbe sörény v. sörbe görény.
(...)
21. Nem mindegy, hogy viz alatt szexselni, vagy szex alatt vizelni ROGER
22. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
(...)
25. Nem mindegy, hogy fejlödés vagy fejlövés
26. Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter
27. Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora mint a szomszéd, háza, vagy a szomszéd garázsa akkora mint az én házam
28. Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya
29. Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
30. Nem mindegy, hogy Gizike, vagy gőzeke és az sem mindegy, hogy melyik alatt fekszel! AT
31. Nem mindegy, hogy Fehérlófia, vagy fehér fólia
32. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. (Moha)
33. Nem mindegy, hogy kék nyak, vagy nyakék.
(...)
36. Nem mindegy, hogy keményre esel vagy úgy halsz meg?!
37. Nem mindegy, hogy kecsegve ingó fecske vagy recsgve fingó kecske.
38. Nem mindegy, hogy Jézuska, vagy géppuska(teofil)
(...)
40. Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
41. Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szôrös valag.
42. Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
43. Nem mindegy, hogy idd ki a bilit, vagy vidd ki a bilit
44. Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
45. Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
(...)
48. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
49. Nem mindegy, hogy szemüveged van vagy üvegszemed.
(...)
51. Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
52. Nem mindegy, hogy mozog a Rozi rozog a mozi.(Ice)
(...)
54. Nem mindegy, hogy mire fekszel: Nedves kőre vagy kedves nőre.
55. Nem mindegy, hogy nyomok a homokban, vagy homok a nyomokba
(...)
58. Nem mindegy, hogy Bakonyban Tanya , vagy Takonyban Banya ( Seregi Roland)
59. Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik
(...)
61. Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni!
62. Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingo kescke! Lali
(...)
 
Utoljára egy moderátor szerkesztette:

Nigrol

Vendég
miért viselik bal oldalra fésülve a hajukat az emo-sok?
hogy jobb szemmel lássák a világot


a jó tündér kérdi a cigányt
-teljesítem egy kívánságod mi légyen az?
-hát tudod a népem szanaszét szóródott a világon,szeretném ha mindannyian,indíába élhetnénk.- megkapod.-te zsidó mit szeretnél? kérdi a tündér.
- hát,tudod a népem szétszóródott a világon,szeretném ha jeruzsálembe mind letelepedhetnénk.-megkapod-és te magyar?
-hát én ezek után csak 2pohár vörösbort.....


Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb. Azt mondja a szívhalál:
- Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.
Erre az agyhalál:
- Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szőke nőt? Figyelj!
Csattint egyet, kettőt... de semmi.


Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.


Ki az abszolút bátor?
-Aki részegen,hajnali 4-kor hazaérve, a kezében seprűt tartó tomboló feleségét megpillantva ,azt meri kérdezni:
-Takarítani fogsz,vagy csak elrepülsz valahova?


Mit tanultam a szüleimtől... :D:D:D

- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"


Euronics áruházban:
- Bocsi,hogy megzavarlak,mikrohullámú sütötök van?
Mire az eladó hátrakiabál :
- Te béla,gyerek ki b**d meg,mert itt egy ürge,aki mikrohullámú sütötököt keres....


Miaz? Barna, és jól mutat a cigány hátán??
-???
Dobberman!


Állás interjúra megy a cigány.
- Na és hol dolgoztál eddig?-kérdezi a bizottság egyik tagja.
- A Kalahári erdőben.-válaszol büszkén a cigány.
- Na ne hülyéskedj velünk te cigány! A kalahári, az sivatag.-kiáltanak többen a bizottságból.
-Ja kérem most már igen!-válaszol büszkén a cigány!


Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik


Diszkóban egy férfit megkérdez egy nő:
-Szia, van kocsid?
-Van.-feleli a férfi.
-Itt áll a parkolóban?
-Igen.
-Milyen színű?
-Kék.
-Hány üléses?
-Kettő.
-Hány köbcentis?
-6000.
-Hú apám...! És milyen márkájú?
-IFA.
 

Scepa

Vendég
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
 

Scepa

Vendég
Üzenetrögzítő a pszichiátrián

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
__________________
...ne gyere utánam, én is eltévedtem....
Reply With Quote
 

wertu

Vendég
jo vicc

Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost.
- Te, felvegyük?
- Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja, és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?
:eek: